我有个朋友，她小时候是在父母独断专行的管教下长大的，所以她有了自己的孩子后，就尽可能地给孩子自由的空间，很尊重儿子。

她总是询问儿子的意见，也愿意听儿子的想法，什么事都跟儿子商量着来。

比如：不想让儿子有压力，吃饭、写作业，作息都随他。

可朋友最后发现，自己越尊重儿子，他的脾气就越大，甚至只要不合他的心意，会就乱发脾气。

朋友说，把儿子养废后我才明白：最坑人的建议，就是劝你“无条件”尊重娃。

其实，很多父母都有类似的疑问。

都说要尊重孩子，父母也是这样做的，但是却被“反噬”了：孩子变得不懂得体谅大人，还变得愈发自私任性。

其实，“尊重”本身没毛病，只是因为父母掉进了尊重的误区。

听过这样一句话：

不要太尊重你的孩子，当你充分尊重孩子的天性时，你会发现他的天性是：又懒又馋，无组织纪律，脱缰的野马都比他强。

尊重，不是什么事都听孩子的

尊重孩子，不是什么都听孩子的。他是孩子，不成熟不懂事，他做的选择怎么可能是真正好的选择。

尊重，是在孩子可以决定的范围内，他说了算。

比如说他是幼儿园小朋友，明天想穿哪双鞋子，可以自己决定；

他是小学生，喜欢哪种文具可以自己决定，先写作业还是先休息一下，可以自己决定……

而不是，幼儿园小朋友自己就决定明天上不上学，小学生决定写不写作业，这些原则性的事情。

尊重小孩，是允许小孩表达自己的想法和意见，不代表他想做什么就做什么。

所以，该给孩子立的规矩，一点也不能含糊。

我第一次因为拒绝满足闺女的需求，而惹哭她，我自己心里还有点不舍。

但是看到孩子慢慢从哇哇大哭，变成哭哭停停，再变成停一会，然后你和她说话了，她想起来委屈了又要哭。

我才明白，小孩子其实很会审时度势，刚刚被拒绝的时候，心情是委屈的，是要发泄的，慢慢的眼泪把委屈洗掉一些了，那就不哭了。

开始找别的有趣的事情来哄自己高兴了，然后妈妈再来提一下，好了，我又感觉到委屈了，我又想哭了。

所以作为家长，当孩子慢慢哭停的时候，一般我都不提之前拒绝的那件事，而是陪她一起聊她自己哄自己高兴的那件事。

好像很多父母不懂“尊重”是什么意思，尊重不是无条件的顺从孩子每一个选择，也不是无脑否定他每一个决定。

孩子是在家长的每一次否决和每一次允许中间，学习到尊重，底线，逻辑，协商，妥协这些基本概念的。

所以，每一次与孩子的“冲突”怎么合理解决，每一次都要用脑子、用心。

不要一边尊重孩子，一边否定孩子

我觉得首先，父母要知道什么是真正的尊重，尊重与自由之间有什么区别，这个度在哪里，怎么把握，这都是父母自己要知道才能教给孩子的。

很多父母会认为，尊重就是不能对孩子生气凶、不能管教孩子、一味纵容……

还有一些家长嘴上说：我尊重你。但是每次都是，这个不行、那个不能，还会直接否定孩子直接帮孩子做决定。

我见过很多父母带孩子买衣服，嘴上说你去吧自己挑。

当孩子挑中一件父母认为不好看的衣服，他会说不好看。

然后给孩子另一件他认为好看的衣服说：选这件衣服吧，这件好看！

买吃的也会这样的情况。

每次说尊重的是家长，否定孩子的也是家长，最后直接做决定的也是家长。

结果就是家长很满意，孩子不满意，家长还洋洋得意觉得自己尊重孩子，真伟大。

就这是所谓的“假尊重”。

我也发现，在有些事上，其实大人都知道没得商量，必须这么做，但是说出来为了让自己语气不那么强硬，就会带个好吗？可以吗？

像是在征求孩子意见，但我们都知道，我这句话的意思不是征求意见，而是通知或者告知。

那干脆就用通知及告知的语气，让孩子从一开始就知道商量不了一点。

有些事情，不需要跟孩子商量。作为妈妈，最重要的是坚持原则，在原则上不向孩子妥协，同时还需要坚定而和善。

当然了，大家也不要误解了，并不是让你们走回老路，不是去不尊重孩子的选择。

而只是说我们家长需要知道，哪些应该让他选择，并且需要知道怎么样去让他选。

尊重孩子一定是比专制好的，但这个好，不代表父母会轻松。不经思考或错误的尊重，会带来事与愿违的结果。

很多时候，正确的尊重一个孩子，比专制的带养，会累很多，会需要我们去学习和努力 。

但不能因为这个累，难，就去否定尊重。